浦江东旭公寓

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 Sickipedia没品笑话

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帖子主题: Sickipedia没品笑话   2013-01-22, 7:53 am

1.今天下班回家,开门却发现家里没有PS3、没有笔记本电脑、也没有了等离子彩电,我女朋友也不见了。
  然后我才想起来因为我本来就没有那些啊……

2.我给8个月大的儿子做了意大利肉酱面当晚饭。
  为了节约时间,我就直接把肉酱抹在他脸上然后把剩下的东西往地毯上一扔。

3.昨晚带着我的两个孩子去一家号称100%中国体验的中餐馆。
  刚进门就被店主说不行只准带一个。

4.中了五百万彩票的大奖,我老婆超激动的,跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。
  一开始我还有点生气呢,不过转念一想也就淡定了:有什么大不了的……换个新的不就是了。
  最后我就挑了个1米8的俄罗斯大波少女。

5.朋友们都不肯和我下象棋,问他们为什么,都说我不懂规则乱来。呵,他们只是因为我太强才这么说吧——我几乎每次都能丢出两个六呢。

6. 天主教会对于虐童问题有非常严厉的反制政策:
  犯满三次,立即调离异地任职。

7.昨晚,儿子第一次掉牙了。
  我妻子对他说:“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦~”
  于是当晚儿子入睡后,我就悄悄地溜进他的卧室,小心地从他的枕头下拿走了牙,放到了自己的枕头下。

8.走进客厅,看到妻子在给儿子喂奶。
  “你还打算这样多久啊?”我问,“他年纪已经太大了吧?”
  “哎,这说到底是亲子之间一种感情的维系啊不是么?‘孩子几岁以后就不应该喂奶了’只是世人所强加的伦理而已。”
  “啧你闭嘴。我问你妈呢。”

9. 刚有一哥们儿跟我问路。
  “哦,就在那边右转,”我伸手一指,“然后走上一百米左右,再左转,右手边就是了。”
  他说:“等等,我完全不知道你在说什么。”
  “啧,不懂算啦我才懒得再说一遍。”于是我就把电话挂了。

10. “我刚才说什么你一句都没听进去吧,啊?”
  也不知为啥妻子常用这句话来作和我聊天的开场白,百思不得其解呢……

11. 今天,看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。
  “嘛,”老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能开上一辆更好的车啦。”

12.我一路跑进了兽医诊所,对前台的金发姑娘说:“能让我快点见医生吗!我想我女儿的仓鼠已经要撑不住了!”
  “仓鼠?”她哈哈大笑,“这明明是条蛇嘛!”

13.我不忍再看见岳母受苦的样子,于是我做出了一个艰难的选择,拿起枕头按在她头上,让她解脱了。
  这样她就再也不会因为又把脚趾撞在桌角上而痛不欲生了嗯。

14.和妻子一起去出游背包行,安顿下来的第一个晚上,我躺在床上说:“我觉得我床底下有个怪物……”
  “你几岁了啊。”妻子没好气地说。
  “没啊真的,”我继续说,“长得怪可怕的……”
  “少来了!”她打断我,“我就知道不该让你睡上铺!”

15.一个年轻的少妇抱着个婴儿进了肉铺,她对屠夫说:“不好意思,我家的秤坏了,不知您这儿能不能帮忙秤一秤我的孩子现在多重了呢?”
  于是屠夫就拎着小孩进了店里的一间房,不一会儿提着个塑料袋出来了。
  “3545克……嗯,去掉骨头就是这么多。”

16.我在公园看到一个胖妹在长凳上哭哭啼啼的,就上前去问:“怎么了?你没事吧?”
  “糟透了,”她抽泣着回答,“刚、刚才有个男的把我拖到了那边草丛里,然后他、他就把我……”
  我插嘴道:“把你的钱包抢了是吗?”
  “是……呜呜呜……你、你怎么知道的?”

17.要我说啊,咱们真该给杀了希特勒的那人立尊像,嗯。

18.岳母的葬礼进行到一半,老婆压着怒气恶狠狠地冲我说:“你这样……等回了家,看我怎么收拾你!”
  我想破了脑袋也没想明白她为了啥事儿要生这么大的气。
  难道是因为我没把爆米花分给她吃么?

19.据说每四个男人里就有一个是Gay,换言之在我的这几个哥们儿里肯定有一个是Gay。
  我希望是Michael——他长得超~可~爱

20.我们学校太他妈不公平了。
  有个高二学生跑出了比5000米世界纪录慢50秒的成绩,一堆体育界人士都特地跑来我们学校说他是明日奥运之星。
  而我特么比100米世界纪录慢了50秒的时候呢?所有人都哄堂大笑还说我是肥猪!

21.昨晚我听见了尖叫声。
  以后我再也不在十元店买胶带了!

22.真不敢想象常上的那两个在线***网站竟然都在视频页面上有“+1”的分享按钮。
  我可不想让朋友亲戚们都知道我竟然真的在用Google Plus啊!!
那得多丢人啊。

23. 妻子去世后,过了好几个月亲人朋友们才终于凑到一起来家中慰问。
  他们看到了状态一塌糊涂的我……几天没有睡觉、充血的双眼、到处堆着没洗的衣服、人也瘦了好多……他们给我留了一张字条:
  “史蒂夫,你不能再继续这样party下去了!”

24.去年妻子因为我忘记了她的生日而大发雷霆,她坚称这么重要的场合以后我起码应该提前两个月准备。
  于是还有八个星期又到她的生日了,我很高兴地告诉大家我已经买好了要送给她的礼物。
  这束花她一定会喜欢的。

25.他们都说,在去买彩票路上死掉的几率比真能赢得彩票的几率还要高。
  这就是为什么我每次都让妻子去买彩票。
  双赢啊。

26.昨天,我看到一名流浪汉坐在公园长凳上,就想上前去和他分串烤串儿吃。
  他让我滚远点要吃自己买。

27.永远不要害怕尝试新事物:请你记住,诺亚方舟是一名木工新手造的,而泰坦尼克号才是一堆专业人士造的啊!

28.昨晚,我在一家高档餐厅里啜着香槟庆祝妻子生日,不料她竟突然开口骂我是个贱逼。
  我当然也火了,二话不说就把桌子一掀、把桌上的东西全都翻到了地上。
  “我是个贱逼?!”我在餐厅食客们的注视下咆哮着,“要说贱,你特么比我更贱才对吧!”
  这时服务生走了过来说:“先生,您这个电话可以出去打吗?”

29.妻子说她最喜欢的就是我总是把她的话听错这一点。

30.如果女友突然告诉你,她去测艾滋病毒测出来呈阳性,你该怎么办?
  假装很震惊。

31.昨晚在酒吧里一个姑娘问我:“你相信世界上有巧合吗?”
  我震惊地回答:“开什么玩笑?我正想问你完全一样的问题啊!”

32.最新的一项研究指出,有50%的少儿认识一个吸毒者。剩下的50%,则一辈子都没见过自己的父亲。

33.我火大了,抄起手中的诺基亚就往墙上使劲砸去,它瞬间就支离破碎了。
  当然,手机还是完好的。

34.女儿养的四只仓鼠死了一只,她哭着对我说想要一只和死的那只一样的。
于是我就抓起一只啪的一下扔到墙上。
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