1.今天下班回家，开门却发现家里没有PS3、没有笔记本电脑、也没有了等离子彩电，我女朋友也不见了。
　 然后我才想起来因为我本来就没有那些啊……

2.我给8个月大的儿子做了意大利肉酱面当晚饭。
　 为了节约时间，我就直接把肉酱抹在他脸上然后把剩下的东西往地毯上一扔。

3.昨晚带着我的两个孩子去一家号称100%中国体验的中餐馆。
　 刚进门就被店主说不行只准带一个。

4.中了五百万彩票的大奖，我老婆超激动的，跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。
　 一开始我还有点生气呢，不过转念一想也就淡定了：有什么大不了的……换个新的不就是了。
　 最后我就挑了个1米8的俄罗斯大波少女。

5.朋友们都不肯和我下象棋，问他们为什么，都说我不懂规则乱来。呵，他们只是因为我太强才这么说吧——我几乎每次都能丢出两个六呢。

6. 天主教会对于虐童问题有非常严厉的反制政策：
　 犯满三次，立即调离异地任职。

7.昨晚，儿子第一次掉牙了。
　 我妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦～”
　 于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。

8.走进客厅，看到妻子在给儿子喂奶。
　 “你还打算这样多久啊？”我问，“他年纪已经太大了吧？”
　 “哎，这说到底是亲子之间一种感情的维系啊不是么？‘孩子几岁以后就不应该喂奶了’只是世人所强加的伦理而已。”
　 “啧你闭嘴。我问你妈呢。”

9. 刚有一哥们儿跟我问路。
　 “哦，就在那边右转，”我伸手一指，“然后走上一百米左右，再左转，右手边就是了。”
　 他说：“等等，我完全不知道你在说什么。”
　 “啧，不懂算啦我才懒得再说一遍。”于是我就把电话挂了。

10. “我刚才说什么你一句都没听进去吧，啊？”
　 也不知为啥妻子常用这句话来作和我聊天的开场白，百思不得其解呢……

11. 今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。
　 “嘛，”老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”

12.我一路跑进了兽医诊所，对前台的金发姑娘说：“能让我快点见医生吗！我想我女儿的仓鼠已经要撑不住了！”
　 “仓鼠？”她哈哈大笑，“这明明是条蛇嘛！”

13.我不忍再看见岳母受苦的样子，于是我做出了一个艰难的选择，拿起枕头按在她头上，让她解脱了。
　 这样她就再也不会因为又把脚趾撞在桌角上而痛不欲生了嗯。

14.和妻子一起去出游背包行，安顿下来的第一个晚上，我躺在床上说：“我觉得我床底下有个怪物……”
　 “你几岁了啊。”妻子没好气地说。
　 “没啊真的，”我继续说，“长得怪可怕的……”
　 “少来了！”她打断我，“我就知道不该让你睡上铺！”

15.一个年轻的少妇抱着个婴儿进了肉铺，她对屠夫说：“不好意思，我家的秤坏了，不知您这儿能不能帮忙秤一秤我的孩子现在多重了呢？”
　 于是屠夫就拎着小孩进了店里的一间房，不一会儿提着个塑料袋出来了。
　 “3545克……嗯，去掉骨头就是这么多。”

16.我在公园看到一个胖妹在长凳上哭哭啼啼的，就上前去问：“怎么了？你没事吧？”
　 “糟透了，”她抽泣着回答，“刚、刚才有个男的把我拖到了那边草丛里，然后他、他就把我……”
　 我插嘴道：“把你的钱包抢了是吗？”
　 “是……呜呜呜……你、你怎么知道的？”

17.要我说啊，咱们真该给杀了希特勒的那人立尊像，嗯。

18.岳母的葬礼进行到一半，老婆压着怒气恶狠狠地冲我说：“你这样……等回了家，看我怎么收拾你！”
　 我想破了脑袋也没想明白她为了啥事儿要生这么大的气。
　 难道是因为我没把爆米花分给她吃么？

19.据说每四个男人里就有一个是Gay，换言之在我的这几个哥们儿里肯定有一个是Gay。
　 我希望是Michael——他长得超～可～爱

20.我们学校太他妈不公平了。
　 有个高二学生跑出了比5000米世界纪录慢50秒的成绩，一堆体育界人士都特地跑来我们学校说他是明日奥运之星。
　 而我特么比100米世界纪录慢了50秒的时候呢？所有人都哄堂大笑还说我是肥猪！

21.昨晚我听见了尖叫声。
　 以后我再也不在十元店买胶带了！

22.真不敢想象常上的那两个在线***网站竟然都在视频页面上有“+1”的分享按钮。
　 我可不想让朋友亲戚们都知道我竟然真的在用Google Plus啊！！
那得多丢人啊。

23. 妻子去世后，过了好几个月亲人朋友们才终于凑到一起来家中慰问。
　 他们看到了状态一塌糊涂的我……几天没有睡觉、充血的双眼、到处堆着没洗的衣服、人也瘦了好多……他们给我留了一张字条：
　 “史蒂夫，你不能再继续这样party下去了！”

24.去年妻子因为我忘记了她的生日而大发雷霆，她坚称这么重要的场合以后我起码应该提前两个月准备。
　 于是还有八个星期又到她的生日了，我很高兴地告诉大家我已经买好了要送给她的礼物。
　 这束花她一定会喜欢的。

25.他们都说，在去买彩票路上死掉的几率比真能赢得彩票的几率还要高。
　 这就是为什么我每次都让妻子去买彩票。
　 双赢啊。

26.昨天，我看到一名流浪汉坐在公园长凳上，就想上前去和他分串烤串儿吃。
　 他让我滚远点要吃自己买。

27.永远不要害怕尝试新事物：请你记住，诺亚方舟是一名木工新手造的，而泰坦尼克号才是一堆专业人士造的啊！

28.昨晚，我在一家高档餐厅里啜着香槟庆祝妻子生日，不料她竟突然开口骂我是个贱逼。
　 我当然也火了，二话不说就把桌子一掀、把桌上的东西全都翻到了地上。
　 “我是个贱逼？！”我在餐厅食客们的注视下咆哮着，“要说贱，你特么比我更贱才对吧！”
　 这时服务生走了过来说：“先生，您这个电话可以出去打吗？”

29.妻子说她最喜欢的就是我总是把她的话听错这一点。

30.如果女友突然告诉你，她去测艾滋病毒测出来呈阳性，你该怎么办？
　 假装很震惊。

31.昨晚在酒吧里一个姑娘问我：“你相信世界上有巧合吗？”
　 我震惊地回答：“开什么玩笑？我正想问你完全一样的问题啊！”

32.最新的一项研究指出，有50%的少儿认识一个吸毒者。剩下的50%，则一辈子都没见过自己的父亲。

33.我火大了，抄起手中的诺基亚就往墙上使劲砸去，它瞬间就支离破碎了。
　 当然，手机还是完好的。

34.女儿养的四只仓鼠死了一只，她哭着对我说想要一只和死的那只一样的。
于是我就抓起一只啪的一下扔到墙上。